Однажды...

...коллега моей мамы приехала на работу в плаще, блузке и... без юбки. Забыла надеть)
Однажды после рабочего дня в школе я вошел в маршрутку и сказал: Здравствуйте! Садитесь!
Сегодня я пришел в бассейн, получил ключ от шкафчика, присел на диван в вестибюле, снял кроссовки и в глубокой задумчивости, почему-то, еще и футболку). Видимо, думал, что уже в раздевалке...

Девочки на рецепции долго смеялись)

Осторожно! Мат!


Читать в ФБ комментарии к страницам Newsru, РИАН, Lifenews и им подобным совершенно невозможно! От этого можно просто свихнуться!

Странно, когда приятная с виду Галина пишет: "когда же ты, падла, загнешься?" Это она о Бараке Обаме,
Странно, когда приятный с виду Антон пишет: "Что задергались, пидорасы? Всех вас надо сжечь нахуй". Это он о геях.
Странно, когда красивая Дашуля пишет: "заволновались, суки, что россияне к вам не поедут? Не поедем! У нас теперь есть Крым!" Это Дашуля о визовых послаблениях со стороны Италии.
"Дебил!", "Ебанько", "Алигофрен" - это о Медведеве и его селфи в лифте.

Причем большинство комментаторов смотрят на читателей ФБ не пустотой и кошечками на аватарках, а в их фотоальбомах есть на что посмотреть: вот улыбающаяся Галина обнимает дочурку, вот кот Антона, а вот свадебные фотки Дашули. Тогда откуда "падла", "пидорасы", "сжечь", "ебанько"?

Чтобы окончательно не возненавидеть соотечественников, я решил считать, что они пишут комментарии за деньги. Разве можно писать такое по велению души и сердца? Как можно обнимать руками маленькую дочь, а потом этими же руками печатать: Когда же. Ты. Падла. Загнешься?
Как? Только за деньги! Деньги, они же, как известно, не пахнут.

PS. Кстати, я теперь не троллю и не вступаю в дискуссии в интернете, хотя иногда очень хочется.
Димон: "Гейропа, хорош фашистов защищать! А то ведь мы можем как и деды наши, на танке к вам приехать!)))"
Эдуард: "Эй, Димон! Пакетов гигиенических побольше захвати! Пока до Европы на танке доедешь - проблюешься и воевать не сможешь, коршун плюшевый!"

А что? Дедушку Эдуарда когда-то тошнило в БМП. Он знает, о чем говорит.

Про Ялту

Про Ялту.Перебирал на днях старые документы и наткнулся на удостоверение члена спортивного общества Динамо! Как получил? Мне его выдали в смутные девяностые во время "концептуального" отдыха в Ялте в качестве пропуска на ведомственный пляж. О! Тот отдых мы, пожалуй, не забудем никогда! Замечу, я не скандировал вместе со всеми радостное "Крым наш!", наверное, потому что всегда его любил и никогда не считал чужим. Я же родом из СССР: пятнадцать республик-пятнадцать сестер! "Все вокруг колхозное, все вокруг мое!". А на школьном празднике 60-летия СССР я в смешных шароварах читал стихи, посвященные Украинской ССР, а потом вместе с классом танцевал гопак. Ну появились позже границы. Но это же так, формальность. Впрочем, не об этом речь.


Путевку в этот пансионат мы купили в Москве. Нам был обещан "люкс" со всеми удобствами в здании базы какого-то местного спортивного клуба, трехразовое питание, район Ялты с романтичным названием "Гнездышко" и 10 минут до моря. Как это случается и сейчас, а уж в далекие девяностые тем более, на деле все оказалось совсем не так. "Гнездышком" называлась автобусная остановка; 10 минут до моря не идти, а ехать; санузел на два номера одного блока; холодильник один на весь этаж; в качестве телевизора в комнате стоял старый ламповый ящик, который невозможно было включить, потому как отсутствовал сетевой кабель. Антенна, кстати, тоже.После заселения к нам зашла сестра-хозяйка, вручила два больших цинковых ведра, ковшик и огромный кипятильник. - А это вам горячее и холодное водоснабжение и канализация заодно. Воды-то у нас практически не бывает, извините.

И в течение двух следующих недель я выходил по утрам "по воду", наполнял ведра из специального стратегического бака на улице, одно выливал в бачок унитаза, остальное нагревали и ...ковшичком! Но зато! Зато в нашем "гнездышке" было безопасно, так как в двух шагах базировались отряд милиции и вытрезвитель.Зато на завтрак была кашка, на обед борщ и гречка с котлетой, а на ужин картошка с рыбой! И компот! Зато мы были чертовски молоды, беззаботны и абсолютно счастливы! Целыми днями валялись на пляже, купались, загорали и кувыркались в постели!


Конечно, мы были недовольны предложенными условиями! Конечно, собирались все сфотографировать, задокументировать и потом предъявить претензию туркомпании, которая нас сюда отправила. Но... но однажды мы вернулись с пляжа, а в номере потоп! Не знаю, каким образом, но душ соскользнул на пол ванной, а кран с водой оказался открытым. Днем произошло чудо и дали воду! В результате, такой дефицитной в Крыму влагой мы залили только что отремонтированный номер этажом ниже. Никто из нас кран не открывал за ненадобностью (воды же все равно нет), соседи, вроде, тоже не открывали. В общем, концов не найдешь, но выходило, что виноваты обе семьи. Так и ходили все оставшееся время под подозрением и боялись, что при отъезде нам выставят счет за ремонт. Но ничего не произошло, поэтому сочли за благо никаких претензий в конечном итоге, не предъявлять. Зато через год, покупая путевку в Алушту, довели до белого каления дядьку-менеджера, оговаривая условия своего проживания! Отдохнули, кстати, в тот год великолепно, а главное - горячая и холодная вода были постоянно!)PS и еще одна тайна. У меня кудрявые волосы...

Видимо,

...настоящий патриот ехал со мной в лифте сегодня утром. На олимпийке надпись «Россия» и характерные босковские завитушки, в руках полиэтиленовый пакет с мусором. Первое, что он сделал, когда мы вышли из подъезда – это сплюнул на асфальт, потом запихнул свою "тяжелую" ношу в ближайшую урну и гордой походкой направился к машине.

Я, кстати, обратил внимание на урны возле нашего дома: практически в каждой из них лежали мусорные пакеты граждан, которым лень сделать несколько лишних шагов и дойти до специальных контейнеров. А еще, видимо, те же граждане, чтобы сэкономить пару секунд, протоптали тропинку аккурат посреди симпатичного газона.

Помнится, когда я служил в армии, командование части нашло оригинальный способ борьбы с желающими ходить там, где не положено. С обеих сторон импровизированной тропинки были вкопаны таблички с простой надписью: «дорога для ослов». Честно! Дядя Эдик вам не врет! Дядя Эдик эти таблички сам таки устанавливал! Кстати, помогло!)

Вот было бы здорово, верно? Собирается кто-то выставить пакет со своим бытовым дерьмом в подъезд, а там табличка: «Кто оставит свой мусор под дверью, тот баран!»
Собирается кто-то запихнуть пакет в урну, а на ней надпись: «помойка для свиней!»
«У кого нет билета на электричку, тот лузер!» Это в районе турникетов на вокзале и в электричках.
«Кто не пропустил пешехода на переходе – тот тухлый!» Это на дорогах.

И везде! На каждом свободном метре нашей необъятной Родины я бы поместил табличку: «Россиянин! Встал с колен? Докажи!»

Занесло меня позавчера...

...на трансляцию первого полуфинала Евровидения и последующее обсуждение его итогов. Это было нечто, скажу я вам! Гости в студии не просто по-человечески радовались успеху страны, восхищались девочками, что было бы логично, они почему-то говорили настоящими лозунгами! И какими!

"Они показали миру и Европе великую Россию!
Запомните мои слова: Америка будет на коленях! (Казалось бы, причем тут Евровидение вообще? Кстати, сначала "шоколадный заяц" Пьер Нарцисс (помните такого, простите, певца?) сказал, что РОССИЯ будет стоять на коленях, потом быстро поправился. Разволновался, поди, от "высоты момента")

Эти девочки - это наше знамя сегодня и оно цементирует нацию!

Наши девочки должны заразить ("заразить"! Вы поняли?) Европу чистотой, целомудрием и той духовностью, которую они несут!

За ними Россия стояла, и они великие, две эти нежные девочки!"

Вот именно, госпожа Рюмина, это всего навсего две хрупкие нежные девочки, Настя и Маша Толмачевы, а не Чуркин и Лавров; Евровидение - это всего навсего музыкальный конкурс, а его сцена - не трибуна Совета безопасности ООН!

А у нас всегда так: "Давай! Вперед! За Россию! Россия на тебя надеется! Покажи им всем! Докажи, что мы великие!". Одну маленькую девочку-фигуристку мы однажды уже сломали, так как она тоже должна была "цементировать" нацию, но не смогла! А как тут хорошо откатаешь олимпийскую программу, если на твоих девичьих плечиках мешок цемента?
Мешок цемента - это очень тяжело! Я делал ремонт в квартире! Я знаю!

Буратино, Леший...

...гайдаровский Тимур, Иванушка, Баба Яга, Дед Мороз, граф Дракула. Это все, что удалось вспомнить.
В общем, с Днем театра себя поздравляю!)

PS а однажды на уроке литературы у нас было чтение по ролям. Мне досталась роль самого В.И. Ленина! Всего одна строчка: "сейчас это дело самое важное!". Это, кстати, Ленин сказал про субботник, на котором бревно таскал.)

Про «Фею» и «Чудище», «44-ого» и не только.

Я абсолютно уверен, что на самом деле мы не такие злобные, какими себе кажемся! Просто некоторые из нас заколдованы и превращены в то самое "Чудище лесное" из сказки. И ведь вон оно чо, Михалыч, многие даже не догадываются о том, что у них уже давно выросли аленькие цветочки и теперь нужно просто дождаться Настеньку, которая победит колдовство и превратит Чудище в нормального человека! Кстати, я тут пытался несколько раз. Да, я не Настенька, но ведь, как известно, «все равно хорошо!» Хорошо, что не Чудище! Ну ладно, Чудище, но все-таки местами.

Когда-то в районе «Алексеевской" ближе к ночи собирались проститутки, и, спускаясь в подземный переход, можно было «всех посмотреть» и даже стать свидетелем таинства съема. Однажды, проходя мимо, я встретился взглядом с одной из девушек и, повинуясь какому-то секундному порыву, просто ей улыбнулся. И буквально через мгновение ее лицо преобразилось: профессиональный бля@ий взгляд исчез, появилась улыбка, и передо мной была уже не «фея», а простая девушка, как принято говорить, нелегкой судьбы.

А еще с одним «Чудищем» я регулярно встречался в местном супермаркете: каждый день эта неулыбчивая неприветливая дама сидела за кассовым аппаратом. Я начал с банального «здрасти» и легкой улыбки. Когда она таки научилась здороваться в ответ, похоже, стала меня узнавать и даже выдавливать из себя некое подобие улыбки, я рискнул и сказал, что она отлично выглядит. Все! С тех пор, увидев меня в очереди, она широко улыбается, «не советует брать» кое-что из выбранного мною, а однажды, когда я не рассчитывая ни на что, просто пожаловался ей на то, что билетный автомат на Курском выдал мне 50 рублей сдачи 50-копеечными монетами, она предложила поменять на «бумажку» и поменяла! Даже, кстати, не пересчитывая ту щебенку, что я выгреб из своего кармана!

А вот с «44»ым ничего не вышло. "44" - это позывной местного таксиста-хама. Уже два раза это «Чудище» всего за 5 минут поездки до вокзала умудряется довести меня просто до нервной трясучки. Наверное, Оно чувствует, что я все-таки не Настенька...